 полезно |
интересно |
ссылки |
гостевая
книга |
| НАУЧНАЯ
РАБОТА
|
Здесь собраны
интересные рассказы о студенческой
жизни, да и просто веселые истории,
навеяные самой жизнью...
P.S. Помните! Любое распространение этих рассказов незаконно, т.к. у каждого из них есть свой хозяин!! 41 листок формата А4 Монолог юного программиста Справочник студента
м
о н о л о г 41
ЛИСТИК ФОРМАТА А4 Извините,
здесь пересдача мат.анализа? Нет? Ну вот
опять ошибся номером аудитории!
Студент! Что ты смеешься!? А знаешь ли ты,
что каждую минуту на Земле происходят
227 пересдач мат.анализа, 181 пересдача по
алгебре, 596 перезачетов по английскому
и 1 740 657 отработок физкультуры. Это
значит - я не одинок. Когда
я пришел на 16-ю пересдачу,
преподаватель сказал мне: -
Молодой человек, мне кажется, что вы
ошиблись! Я
посмотрел в свою работу - 41 листок
формата А4 и спросил: -
Где? -
Нет! - ответил он. - Не здесь. Тогда
я вывалил на стол шпаргалки - 41 листок
формата А4 и спросил: -
Может здесь? -
Нет! - решительно заявил он. - Вы
ошиблись ВУЗом! -
Да? - удивился я. Достав
список ВУЗов, в которые я пытался
поступить - 41 листок формата А4, я
спросил: -
А в какой ВУЗ по-вашему мне нужно было
поступать? Преподаватель
задумался и спросил: -
Какой город нашей страны находится
дальше всего отсюда? Я
ожидал этого вопроса. Я нырнул под
парту и достал ксерокопию атласа
России - 41 листок формата А4, посмотрев,
ответил: -
Владивосток. -
Так вот, молодой человек, я очень хотел
бы, чтобы вы поступили в какой-нибудь
Владивостокский ВУЗ. -
За чем? - удивился я. -
Чтоб я Вас здесь больше не видел! -
закричал преподаватель, и мы разошлись. Из-за
этих пересдач мне кажется временами,
что я схожу с ума. Временами, что я уже
сошел. Временами - что поднялся обратно,
но только для того, чтобы спросить "сколько
времени?". Я просто болен пересдачами.
Не давно решил сдать пустые бутылки из-под
пива и измучился, потому что могу сдать
каждую только с третьего раза. Недавно
сдавал кровь в поликлинике. Сегодня
раздался звонок: -
Вы у нас сдавали кровь? -
Я! -
Ее не хватило. Придется пересдать. В
ожидании пересдач, нервничая, я сгрыз
девять ручек. Две шариковые и семь
дверных. Часто я думал о самоубийстве,
но завещание не дотягивало до 41 листка
формата А4, и я решил повременить.
Однажды преподаватель чуть не выгнал
меня, когда я явился на пересдачу с
бутылкой водки, но я объяснил ему, что
надо отметить. Десятая пересдача. Дата
круглая. Я
пять раз пересдавал на водительские
права. В пятый раз мне их выдали, но
только потому, что в автошколе не
осталось исправных машин. Мой
инструктор сказал, что мне лучше всего
стать погонщиком верблюдов, потому что
в пустыне не такое напряженное
движение как на площадке для вождения.
Я начинаю сдавать деньги на проездные
первого числа месяца, потому что точно
знаю, что к 20-му я их сдам. Я обращался к
медикам по поводу моего заболевания.
Врач написал историю болезни - 41 листок
формата А4 и отправил меня домой. Только
потом я узнал, что эта история болезни
послужила основой сценариев к фильмам
"Терминатор", "Молчание ягнят",
"Смертельное оружие", для сериала
"Санта-Барбара" с 321-й по 688-ю серии
и для фильма "Титаник" (с момента
затопления оного). Некоторые
преподаватели стали узнавать меня по
звуку шагов, в связи с чем я долго не мог
ни с кем из них встретится. Правда
одного я все-таки поймал в лифте СамГУ. Я
потерял сон покой и десять рублей, на
которых однажды написал шпаргалку.
Когда я пришел в торговый центр типа
"гастроном", чтобы купить на них
пива, продавщица посмотрела на них и
сказала: -
Это что такое? Я
говорю: -
Десять! Она: -
Что десять? Я: -
Десять билетов. С 18-го по 27-й. Она
спрашивает: -
А они у вас не поддельные? Тут
я достал конспекты - 41 листок формата А4
и сверил... Сошлось. -
А водяные знаки на них есть? -
усомнилась она. -
Есть! - говорю. - Правда они не совсем
водяные. Я эту шпаргалку в ботинке
прятал. Иду
по улице. Прохожий спрашивает: -
Сколько времени? Машинально
отвечаю: -
Двадцать два часа. Он
мне говорит: -
Да вы что! Сейчас же день солнце вон
светит. Я
ему говорю: -
Правильно, но все равно двадцать два
часа. Двадцать два часа до следующей
пересдачи. Я
потерял сон. Я не могу спать, потому что
стоит мне закрыть глаза и я понимаю, что
закрыл их неправильно и придется
перезакрывать. Недавно
пошутил над другом. Послал ему на
пейджер сообщение: "Л.Н.Толстой.
Война и мир. Роман. Часть первая. Глава
первая... " и так далее. Сегодня понял
свою ошибку. Сижу на пересдаче.
Срабатывает пейджер. Смотрю: "Фихтенгольц.
Математический анализ. Курс первый.
Семестр первый..." и так далее. Думал -
повезло! Пересдача как раз по мат.анализу,
но пока я листал пейджер до третьего
семестра, пересдача кончилась. Постоянные
пересдачи не совместимы с учебой,
потому что в промежутках между
сессиями поучиться не успеваешь. Не
удивительно, что меня за пропуски
вызвали в деканат. Я написал
объяснительную - 41 листок формата А4 и
сдавал ее трижды. Наконец появился
приказ о моем отчислении, в котором
были указаны все проступки за которые
меня отчисляли. Приказ занимал 41 листок
формата А4. Благодаря этому приказу
появились уникальные формулировки "Отчислить
за отсутствием состава поступления"
и "за неуспеваемость по собственному
желанию". Когда-нибудь я напишу об этом книгу. Ее формат и название мне уже известны - 41 листок формата А4. Монолог юного программиста 5.07.2001
:Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли
представить, что в 19 лет буду вести
дневник, как Робинзон Крузо на
необитаемом острове. Меня
предали. Сказали, что поедем покупать
новую мышь от INTEL, а на самом деле
засунули в машину и отправили к деду с
бабкой в деревню. Я уже подозревал
такое развитие событий. Однажды папик
сказал мне, что при моей увлеченности
компьютером мне пора познакомиться с
новым доктором. На что я резонно
ответил, что у меня уже стоит версия 4.17
и мне нового не надо, разве что обновить
вирусную библиотеку: Но папик меня не
понял, я не понял его: и вот
расплачиваюсь: Оказалось, что доктор (живой)
написал в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у
них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал, "полное месячное
воздержание от новейших
информационных технологий". Вот тут
я и прокололся, думал, что на месяц
откладывается апгрейд моей тачки до Р4: 6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали,
что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем
компьютере, то я потерял сознание.
Привели в чувство, поднеся к носу тюбик
с термопастой для приклейки кулеров на
процессоры.
Когда
пришел в себя, то спросил, какой
компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной
линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А
как же университет", - говорю, со
слабой надеждой, что меня вернут семест
закончить. "А уже лето, - отвечают. -
Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже
и не заметил." Говорю: "Заметишь
тут, никак не могу свою операционку
дописать".
В
общем, "приехали":
Высадили
меня в дедовом дворе, папик тут же дал
по газам, и когда я отчихался от
поднятой пыли, то понял, что попал в
ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на
последнем уровне.
Тут
же был атакован различными биороботами.
И пока рука машинально пыталась
нащупать в пространстве джойстик, я
кричал деду: "Прикрой меня!". Потом
он меня успокоил, что эти объекты живые
полностью и на этом уровне реальности
неагрессивны. Что же, позже изучу
поподробнее. Когда наберусь смелости
выйти во двор. 7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он
говорит, что нет такого. Но ведь не
может быть, чтобы человек в 2001-м
году мог прожить без него. Пока ничего
не нашел, хоть искал старательно, как
артефакт бессмертия в Magic & Mayhem.
Бабка
устроила своп на весь вечер, болтала о
всех наших родственниках, кого могла
вспомнить. Спрашивала, какие новости у
нас? Я ей сказал, что купил винт на 20
гектаров. Она согласилась - 20 гектаров
это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело. 8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет.
Когда я спросил у деда, какого
провайдера он предпочитает, тот
ответил, что в молодости еще кое на что
был способен, но сейчас уже для такого
староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. "Да как же жить
без Сети!" - говорю. "Это точно, -
согласился вдруг деда. - Без сетки жить
тяжело. Рыбки ведь хочется. Только
инспекция донимает".
Сплошное непонимание, конфликт версий,
о чем это он? 9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не
может представить, зачем он ему в
деревне? Пытался описать ему
преимущества Интернета, но он
постоянно путал его с Интернатом и все
возмущался, что у моих предков совсем
нет времени воспитывать ребенка. Это я
ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер
у Майкрософта. Впрочем, из моих
дополнительных пояснений дед тоже
ничего не понял. 10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю,
что такое истинные страдания. Решился
предпринять первую вылазку во двор.
Оказалось, что встретил меня во дворе в
первый день не Зерг из BLOOD WAR а индюк.
Впрочем, внешне разница невелика.
Обхожу его стороной. 11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на
сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись
бодала корова. Спросил бабку, в чем дело?
Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал
писать всякие глупости. Через
некоторое время, поразмыслив, понял:
моя бабка предпочитает AMD! Надо будет
провести разъяснительную работу. 13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то
компьютер все же припрятан. Понял после
того, как он проговорился, что у него в
доме есть мыши. Тогда я попытался
намеками выспросить подробности, какие
они: беспроводные, двухклавишные, с
прокруткой? А он ответил, что точно,
проводов нет, а что шустрые, так это да,
не поймаешь: Сказал, потом покажет.
Хорошо бы, чтобы это оказались
Майкрософтовские мыши. Захватил бы
парочку к себе в город. 14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое
велико. Да, я на необитаемом острове: Вдобавок
сегодня меня клюнул петух. Я ему дал
плюс. Еще раз такое сделает и отключу на
фиг. С удивлением обнаружил, что, в
отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что
обмениваются коровы и птицы. Кодировка?
Или врет телевидение? 15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в
школе, как доставал учителя насчет
легкости и удобства ассемблера: И вот
неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы мои LOCATE и INPUT'ы?
Согласен и на вас! 16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга.
Обзывать такое животное домашним, все
равно, что Майкрософт делить - никакой
пользы, один обман.
Назвал
его Целероном.
Вообще
решил, если уж попал в Unreal'ный для себя
мир, то хоть визуально внешне попытаюсь
подстроить его под себя. Вырезал вот
ножиком на деревянной скамейке во
дворе контуры клавиатуры, а бабка
говорит "ерундой занимаюсь".
Присмотрелся, действительно,
функциональных клавиш у меня вырезано
только десять. Как же это я?! 18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас
в яблоках много Worms. Они вам всю сетку
побьют. Не успел поставить антивирус?
Последний Касперский весьма хорош".
А он говорит: "Вовремя ты ко мне
внучок попал". Что он имел в виду?
Подумаю позже. Потом
вывел меня дед в огород - поглядеть
вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел:
И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну,
конечно, не так круто, но кое-какие
холмы и один лесок отрендерены весьма
добросовестно:
И
картинка, как на крутом GeForce256 с
хорошими OpenGL драйверами и тройной
буферизацией:
А
рябь на воде в пруду и камыши
отражаются, как при включенном Reflectance
Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он
смотрит на меня, молчит и вздыхает: Еще
бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А
потом от компьютерной неполноценности
у деда произошел срыв. Когда я сказал,
что вода в пруду прозрачна, как корпус у
iMAC'а, он вдруг схватил крапиву: Это
чудовищное растение действует, как
враждебная магия в Might & Magic. В общем,
сейчас пишу дневник стоя. 21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" -
спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед,
у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, -
отвечает. - Не растет, а вот бананов я
тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга. 22.07.
Бабка заставила (как она туманно
выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда
я увидел, какой уровень стерильности в
его обиталище, то отказался наотрез
входить туда без специального одеяния.
Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он
идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала прищепку на
нос. Говорит, больше ничего не надо. А
потом я, мол, вообще привыкну.
Если
справлюсь, то обещала показать с
окраины нашей деревни соседнюю, где
точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном.
Сегодня он за мною погнался. Думал, все -
придется начинать свою жизнь опять с
первого уровня! Помогло дерево.
Отсиделся на нем, пока дед
отмодерировал зверюгу. Но было кульно,
как на последнем уровне в третьем QUAKE!
Еще показали мне летучую мышь. Надо же,
именем такой такого хорошего мейлера
назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают
вдохновение создатели образов
персонажей многих игрушек 24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению.
Обнаружил, откуда "великие дизайнеры"
при разработке разных MechWarrior брали
многие образцы, когда придумывали
внешний вид своих боевых роботов. По
двору бегает множество маленьких
желтых Мехов, пищат и клюют зерна. 25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как
разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает
только тогда, когда дело касается еды. И
убрать у него в загоне очень трудно, Он
то кусает за ноги, то толкает под
коленки, то с размаху кидается в корыто
с едой, после чего видимость в сарае
пропадает полностью.
Другой
бы в этой ситуации сдался, но я решил
терпеть. Как узнаю от бабки, где село с
Интернетом, сбегаю туда и кину эху
друзьям, пусть подкинут мне на время
хоть какой-нибудь ноутбук, пока я
совсем не одичал.
Справиться
с поросенком мне помог ассемблер.
Кормление поросенка алгоритмизируется,
как простейшая команда. Сначала надо
его выгнать во двор. Потом указать все
необходимые регистры, то есть все ему в
загончике почистить и еду положить. И в
конце сделать 21-е прерывание. То есть
впустить эту зверюгу. 25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди,
которые за неимением Р4
еще работают на 486. А это также
необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой.
Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для
начала хакнул улей с медом. Задымил
спамом их админов и крякнул соты.
Правда, потом их модераторы так насели,
что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы
высотой в два моих роста. Теперь
систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня,
как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка
пугается. 26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают
от меня. Не может быть, чтобы компа у них
не было. Вот подслушал, как дед говорил
бабке: "Погода плохая, Macintosh'и для
внучка не дозреют". Я насторожился,
если дед "дозревает" до перехода
на iMac, значит сейчас же он на чем-то
работает?
Дед
взял с собой на рыбалку. Совать палец в
рот щуке, чтобы проверить, как далеко он
входит, может только полный тормозной
чайник: Я видел, как один тип сделал это. 28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло
меня на эту мысль его имя. Если есть
такой процессор, то как же его не
разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой
недоброжелатель), красная футболка (с
надписью КОМТЕК 2001), кулер (емкостью 10
литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда
дед с бабкой были в огороде. Процесс
занял восемь секунд: загрузка системы,
когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется
красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора
вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо
получилось! Только тормозится он не
сразу. Так что забор придется строить
заново. Поэтому пока бабка деревню с
Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так
получится?: 29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?!
Это все ее трудотерапия. Показала чем и
как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах".
Но там они использовались больше для
борьбы с врагами. А тут небольшие такие
деревянные цилиндры. Погибать в своем
возрасте, не дописав свою операционку,
я не хотел, поэтому принял ряд
предосторожностей. В результате я
разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку,
разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и
украсил двор десятком глубоких воронок."Ты
будешь отвечать у нас за дрова", -
сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я
буду Король Дров", - сразил я ее
иронией. Она не поняла. 30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от
меня компьютерной жизни села. Вчера наш
сосед, простой тракторист, рассказывал
бабке, что завтра огород вспахать ей не
сможет, будет полуось менять. "Полетела
она у него". Ага, думаю, это чем же он
такую операционку запорол? Это значит,
задачи решает вполне серьезные. А с
другой стороны, может, он просто слабо
программирует под OS/2, вот и загнал
машину. Так я его и спросил. "Точно, -
отвечает. - Загнал. Пёр с прицепом по
таким оврагам, что боялся - совсем
машина рассыплется. Как восстановит,
даст посмотреть. От моей помощи
отказался. 31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол,
съедобные они. И с полуосью ошибочка
вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем
компьютерным клубом не поднимем,
тяжеленная. И вся в машинном масле.
И
палец, погрызенный щукой, болит до сих
пор: 32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но
мешок груш мечет на вполне солидное
расстояние. Так ей и сказал. 2.08.
Понял, как со стороны видится мой
любимый чат. Это я наблюдал, как утром
пять кур, семь гусей, четыре индюка и
пара десятков их птенцов ведут себя,
когда бабка сыпет им корм: Точно, мой
чат. Или еще какой слабо модерируемый
форум. 3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь
запрячь. К своему стыду обнаружил, что я
о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони
бывают троянские, однажды у меня один
такой порезвился в компьютере - но
больше ничего. Для
меня все эти приспособления для
запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так
ничего и не понял. Но разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть
не сложнее HTML. Надо
будет после возвращения озадачить
поисковики в Сети и пошарить по сайтам,
не может быть, чтобы кто-то уже не
сбросил туда нужную информацию. 4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА ИЛИ КАК СТУДЕНТУ ПЕРВАКУ ДОЖИТЬ ДО ДИПЛОМА, НЕ ИСПОРТИВ НЕРВОВ И НЕ ШЕВЕЛЬНУВ ПАЛЬЦЕМ. Вступление Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех “попавших”, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!
Общие советы Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки – именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно – поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди. Не ходите в институт к первой паре – это вредно для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно – я раньше двенадцати в институте не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.
Лекции и экзамены по ним
Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? – Мимо! – А3!? – Убил!. (Как то я на этом сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок. Как не ничего не зная сдавать экзамены. Способ первый (Хорошие отношения) Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете о чем речь можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и – Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр. В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: ”- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.”, расскажите страшную байку какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и понимая офигенную нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить что-нибудь – покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поконючте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете – на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить – тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием. Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь – хорошо, не понятно – просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: “Эврика!!!”, и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок – преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую он просто посылает Вас: “В следующий раз”, но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано – выполнив все перечисленные действия Вы без проблем сдадите экзамен. Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов лекций у своих одногрупников. Способ второй. (Умный студент) Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене – потихоньку списываешь. Когда все готово – посмотри в какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что нибудь в них измени – плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя кое где явные ошибки – и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа “с точки зрения банальной эрудиции” (но чтобы по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся – и дело в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету – и так все ясно – вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить преподу мозги. Не сможешь уверенно это сделать – начнет гонять по всему билету, а то и курсу, - и ты попал как веник. Способ третий, но не последний (Тупой препод) Подходит также в случаях когда тупой – студент (такое тоже бывает). Еще бывает как в кино – тупой, еще тупее. Предыстория. Как то попал я на зачет по физике. Не ставила мне тетка его просто никак, что называется втупую. Ну да она и сама такая. Прихожу раз так так в восьмой сдавать зачет – она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет – и говорит – не правильно. Я – что не правильно. Она – все не правильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она – я такой учебник не знаю (???), и типа дО свИдания. Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что препода надо задолбать своей персоной. Приходишь на кафедру, говоришь – где эта Марья Ивановна (про себя – сволочь, тварь и тд). Тебе отвечают – нету. Делаешь лицо как будто у тебя диарея (понос по-русски) и говоришь – как же так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей же надо. В конце говоришь – обязательно передайте приходил такой-то студент. Главное донести до человека важность дела. Требуется наличие актерского таланта, но можно и без него – монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что лучше. И так делаешь везде, где бывает данный препод – на кафедре, лабораторных, в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода – тут же радостно кричишь – когда же пересдавать будем, вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу – и … не приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает трясти от одного твоего вида, и кричит дурным голосом – Что вы за мной ходите, что вам от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку и ласково так: А поставьте зачет (экзамен) и меня больше не увидите никогда. Препод ломается на глазах – потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые – зачет в кармане. У этого способа два минуса – долгое время проведение акции (у меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и если препод попадется совсем уж тупой – то скорей он вас сам задолбает.
Теперь как сделать так чтобы не писать лекций, но всегда иметь их под рукой. Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого необходима строгая экономия – даже расписание нельзя записывать. Только использовать ручку в экстренных случаях – в лифтах и туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей мимо, когда ты занимался высшей математикой – подсчитывая сколько будет стоить пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы. Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши, линейки и тетради, тем больше остаётся на пиво. После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак, во-первых набросайте в уме у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило пишут такие конспекты один-два, максимум три человека с группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами – ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да и после того как начинается специализация множество предметов преподаются всему курсу (белиберда типа ТОР, ТОС, Механика грунтов и т.д.). Самый лучший вариант – найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд ли вспомнят куда подевались их лекции, а то еще и скажут что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть определённая база данных где можно стрельнуть лекции. Перед началом сессии договоритесь у кого какие лекции Вы берёте. И дело в шляпе, а точнее в зачётке. Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год. Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д. Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату, или курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям, вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то будет такое же задание с минимальными изменениями. |